BINATANG YANG DISUKAI PRIA
Ada dua remaja dalam perjalanan pulang dari sekolah, sebut saja dua remaja itu
Udin dan Uncup. Diperjalanan Udin bertanya pada Uncup.
Udin : "Cup, kamu paling suka binatang apa?"
Uncup : "Gue suka binatang gadis..."
Udin : "Apaan tuh..?"
Uncup : "Maksudnye bina-bina tangan gadis...!!!" (mengelus-elus tangan gadis)
Udin : "&#%$$^@!^##!!!???
Udin dan Uncup. Diperjalanan Udin bertanya pada Uncup.
Udin : "Cup, kamu paling suka binatang apa?"
Uncup : "Gue suka binatang gadis..."
Udin : "Apaan tuh..?"
Uncup : "Maksudnye bina-bina tangan gadis...!!!" (mengelus-elus tangan gadis)
Udin : "&#%$$^@!^##!!!???
MASIH PERAWAN DI MALAM PERTAMA
usianya
masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang
nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah
bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.
Setelah
menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah
berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela
pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga
Usman memuji Ijah :
"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab :
"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"
Cerita lucu guru dan murid
Ada percakapan antara guru dengan murid neh ;
siswa : “Pak, nama ditulis pak?”
Guru : “Ya, ditulis dong!”
Pelajar : “Ooh… ditulis! tanggal lahir?”
Guru : “Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?”
Pelajar : “Oh… ditulis juga ya? Kalau kelamin?” Guru : (dengan nada kesal) “Nggak! digambar aja!”
Cerita Lucu agak Dewasa ini :
Sore itu sinta, istri Galih yang cantik rupawan menelpon Galih dikantornya sambil menangis. Galih : "Sayang kamu kok nangis, ada apa.?"
Sinta : "(Hiks..) Aku diperkosa mas.!!!"
Galih : "Hah..!! diperkosa siapa.? Kapan.?"
Sinta : "Tadi waktu hujan, sama paijo, pembantu kita yg baru, Katanya disuruh kamu... (Hiks..)" Galih : "paijo..!??, beraninya dia memfitnah aku, emang dia bilang apa.?"
Sinta: "Paijo bilang dapat sms dari kamu. Kamu sms apa.?"
Galih : "Aku sms dia gini : "paijo, cuaca mendung banget, nanti klo hujan baju sama rok nyonya tolong diangkat ya, trus jgn lupa burungnya dimasukin juga.!!"
Cerita lucu guru dan murid
Ada percakapan antara guru dengan murid neh ;
siswa : “Pak, nama ditulis pak?”
Guru : “Ya, ditulis dong!”
Pelajar : “Ooh… ditulis! tanggal lahir?”
Guru : “Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?”
Pelajar : “Oh… ditulis juga ya? Kalau kelamin?” Guru : (dengan nada kesal) “Nggak! digambar aja!”
Cerita Lucu agak Dewasa ini :
Sore itu sinta, istri Galih yang cantik rupawan menelpon Galih dikantornya sambil menangis. Galih : "Sayang kamu kok nangis, ada apa.?"
Sinta : "(Hiks..) Aku diperkosa mas.!!!"
Galih : "Hah..!! diperkosa siapa.? Kapan.?"
Sinta : "Tadi waktu hujan, sama paijo, pembantu kita yg baru, Katanya disuruh kamu... (Hiks..)" Galih : "paijo..!??, beraninya dia memfitnah aku, emang dia bilang apa.?"
Sinta: "Paijo bilang dapat sms dari kamu. Kamu sms apa.?"
Galih : "Aku sms dia gini : "paijo, cuaca mendung banget, nanti klo hujan baju sama rok nyonya tolong diangkat ya, trus jgn lupa burungnya dimasukin juga.!!"
MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..
GARA GARA VIAGRA
Seorang
wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami
saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya,
"Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?
"Oh..belum,
pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun
masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata
wanita itu.
"Baiklah,
kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak
tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan
tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang,
wanita itu datang lagi dan berteriak.
"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra.
"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.
"Yah...
tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya
letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung
menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan
memcumbuiku berkali-kali."
"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter.
"Apa yang salah?"
"Masalahnya
piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga
pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerahkan kami pada yang
berwajib"
Fax nya orang Indonesia
3
Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari
Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna
dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka
telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak
tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan
yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan
saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS
tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si
Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar
dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol
didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf,
saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat
menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si
Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa
saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena
stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai
buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa
membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih
berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang
Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa
itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.."
jawab orang Indonesia tersebut
Pasang saluran telepon
Suatu
hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan
yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya
dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang
megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan
segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai
aku...", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat,
sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu
sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan
hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia
menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali
menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras.
Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua
orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua
orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah
satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran
telepon bapak..."
PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."
Ganti Pakaian
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
Menabrak Burung
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan
harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah
kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung
itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh...
Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal
sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...
